Lo que veo aquí.

¡Déjenme cambiar mi forma de agarrar el tenedor! Eso es lo que veo aquí: patrones de un comportamiento esférico, difamatorios en la imagen; funcionales en la aplicación; buscados.

Eso es lo que veo aquí: la miseria como un caleidoscopio de formas y tamaños, y de todas las definiciones del grado de una palabra. Lo percibo, pero no lo puedo tocar ni mover. No logro desaparecer sus inodoros hedores de mi piel, de mi cabello o de mi ropa interior. Eso es lo que veo aquí.

Siento una opresión epiléptica que agobia mis sentidos y desconcierta mi moral. Está llena de compasión, humanidad, realidad. “SU” sombra me rodea como un fantasma, tejido con los hilos de mi propia humillación. Reflejándose sobre mí, dentro de mí, a través de mis ojos. Lo percibo. Consumir solo por consumir; actuar solo por dañar. Eso he visto aquí. Honor como al de la virgen María. Ferocidad como la voluntad de los dioses. Eso he visto aquí. Luz como retrospectiva. Tiempo como metáfora. Mi corazón como la superficie de la distancia. Mi mente como la velocidad del sonido.

Déjenme cambiar mi forma de pensar. Eso es lo que he visto aquí.

Visualmente me produce la sensación de ver a una mujer como mirando hacia atrás.
Su visión es como perdida y su imagen es poco divisible; y su mirada hacia atrás significa los reproches que se hace ella misma por haber perdido tiempo en algo o con alguien… Una de las figuras de fondo tiene un parecido a un reloj, por eso digo lo del tiempo.
Fue difícil divisar en la fotografia la figura de la mujer.

Mi inmersión es introspectiva, es sobre los muros de mi memoria que proyecto las imágenes, socavadas por el tiempo; las reminiscencias a menudo dolorosas de una vida pasada, casi olvidada, cuya voz se apaga poco a poco. Percibo lo que veo en mi mente como una proyección cinematográfica borrosa e irreal que se asemeja más a un sueño que buscamos alcanzar que a un recuerdo. La realidad que percibo cada día detrás de estos muros no es sino un sustituto de la vida, no es más que repulsión y aversión, las imágenes de mi vida diaria son las guardianas de la melancolía.

Esta fotografía me hace pensar en el desplome de la Torre Eiffel. En mi interior, eso es lo que siento… tantas cosas que se desploman.

He aquí un cielo repleto de alucinaciones en el lúgubre mundo de la prisión, un mundo completamente rodeado por rejas y alambres de púa; un mundo lleno de persecución, en el que todo se supervisa, se controla; un mundo que se asemeja a un calabozo del que sientes que no saldrás jamás.
Sobre las paredes de la fotografía también se proyectan vidas oscuras. Para mí, nada de esto parece un dibujo animado. Son más bien embarcaciones lejanas que han naufragado.

Esta imagen difunde caos, malestar, derrota, oscuridad; parece inmersa en un estado de melancolía, encerrada en un túnel sin salida, al igual que la prisión: aquí, donde perece el intelecto; donde los ojos mueren lentamente debido a las lágrimas que brotan sin cesar. Eso es lo que siento. Además, lo veo todo oscuro porque no llevo puestos mis lentes, tuve que salir de urgencia al hospital ¹ y no fue posible traerlos.

Sumergirse en luz y color, perderse entre las luces…debe ser una dicha.
Hace tiempo, los faros brillantes, las vertiginosas luces estroboscópicas sobre la pista de baile y los destellos fosforescentes eran un lugar habitual para mí y llenaban mis noches con un brillo artificial que bañaba las calles en tonalidades de oro y piedras preciosas, y me deleitaban con su estridente brillo.

Letreros, exposiciones y simples plantas de jardín; espectáculos de moda, ramos de flores y niños jugando; mensajeros con chalecos reflectores y artesanos con su té; mujeres haciendo el almuerzo y un sol que las nubes no lograban cubrir; todo esto, y más, fue mío alguna vez, ahora son como mares lejanos que puedo escuchar, pero nunca ver.

He sido retenida por tanto tiempo, cegada por tanto tiempo. Entre paredes beige, bajo luces LED y encerrada dentro de esta inmaculada celda, me he convertido en un hombre, y al dejar mi cuarto, la luz del día quema mis ojos hasta que solo quedan sombras.

Un día adentro, un día afuera, todo permanece igual. Las personas apenas cambian. Raras veces se posa un pájaro sobre el borde de piedra bajo mi ventana o sobre el césped muerto. No he visto una flor abrirse ni las gotas de lluvia caer sobre mi cabello, pero siempre en la desesperada búsqueda de belleza, incluso la más común, mis ojos intentan ver el mundo alrededor mío o las caras de desconocidos que pasan, añorando al menos una muestra de gracia o el esbozo de una sonrisa, pero siempre me siento decepcionada.

Grises, los muros, las puertas, los pisos y las caras. Beige, la piel y las paredes. Verdes, nuestros uniformes y azul marino los suyos.
Esto es todo lo que veo.
Esto es todo el espectáculo.
Esto es todo lo que hay para mí.

Todos somos diferentes a pesar de ser iguales, y eso está bien.

–

Leer la version original (ruso)

Esa soy y aunque sea distinta. Así me siento aquí, invisible para muchos de los que me conocieron, mimetizada con el entorno de esta prisión. Todo lo bueno que sucedió anteriormente ha desaparecido, se ha desintegrado como los fuegos artificiales se pierden en la oscuridad de la noche. Es como si hubiera dejado de existir, y pesan más las imágenes que se proyectan que mi propio ser. Blanco sobre negro, como la vida misma. La vida es oscuridad y los puntos de luz son la felicidad que se vivió solo en algunos momentos. Felicidad efímera, oscuridad perpetua.

De repente un gran punto de luz. Las palabras de alguien me sacan de ser esa mujer “inexistente” en la que me he convertido. Algo me devuelve al mundo y aunque sea solo por un momento, alguien me vuelve a ver, alguien me recuerda, me mira… Estoy en la vida de alguien de alguna manera… Soy, existo, participo, respiro, siento… y todo parece volver a tener un poco de sentido. Parece que vuelvo a recuperar la sonrisa, parece quede nuevo regresa la dignidad que se fue.

¿Qué más añadir sobre el sentido de la vista tras lo dicho en mi primer correo? Nada ha cambiado aquí: el mismo hormigón, las mismas rejas, la misma celda, las mismas caras, a menudo crispadas, tensas, tristes o enojadas. Hace poco, pensé en nuestro primer intercambio epistolar al comprobar que las cimas de los dos árboles tras el muro exterior habían crecido, pero sería inca-paz de decirte cuánto, ¡están tan lejos!

Para resistir en este lugar inhospitalario, me atengo a un programa rutinario, pero realmente eficaz: trabajo, deporte, estudio, teatro. ¡Y funciona! He conseguido mi Diploma de Acceso a los Estudios Universitarios, no tiro la toalla porque, de lo contrario, sería el fin. Así, he comenzado mi primer año de Psicología, y espero llegar lo más lejos posible en este campo mientras esté detenido. Es mi hilo de Ariadna para preservar mi salud mental en este microcosmos hostil; hay tantos que, sin rumbo, pierden completamente el norte…

A veces, entre las fisuras del alquitrán del patio crecen unas florecitas silvestres, y algunos reclusos las riegan. Nadie osaría pisotearlas; eso da una idea de hasta qué punto aquello que puede parecer banal en el exterior adquiere una nueva dimensión aquí. Desde hace siete años estoy en esta burbuja hermética donde nada ha cambiado excepto yo, que espero una salida anticipada, ¡muy lejana aún!

La prisión es una pequeña muerte. Refugiados en nosotros mismos, nos protegemos cada uno a nuestra manera. Aquí, las alambradas, las rejas, los barrotes y los muros grises son nuestro universo. Yo desaconsejaría a cualquiera venir a cumplir una sentencia, sea cual sea, ya que no hay absolutamente nada interesante qué ver en prisión.

La discoteca, las luces estroboscópicas, aquellas proyecciones de luces que se encienden y se apagan al ritmo de la música.
Que te incitan a moverte,
No, no, me equivoco
Es solo una alucinación.
Una de tantas.
Pero ahora veo mejor: es una estrella.
Y está cerquísima
Contando historias a mis hijas.
Me corrijo otra vez. Ahí, ahí en el medio hay una Geisha que ha logrado librarse de su dueño.
Y tanto como la discoteca, las estrellas y las alucinaciones me hablan de libertad.

__

Leer la versión original (en italiano)

El que está tras las rejas soy, por hoy.
La vida siempre nos da una oportunidad,
mientras tanto somos como imágenes proyectadas,
con una música de fondo que pretende cubrir todo,
pero no lo logra.

Pareciera que vemos, pero no vemos nada,
las paredes obstruyen esa posibilidad.
Aquí, la vida pasa lentamente.
Encarcelados, la vida nos extravía
y hasta nos hace sentir
que lo que vivimos es demasiado cruel;
y entonces tratamos de perdernos en nuestros sueños,
pero la dura realidad nos despierta.

Amanecemos ardiendo de angustia,
queriendo despertar de esta pesadilla
que nos está matando segundo a segundo.
Con mucha pena vemos la esperanza extinguirse;
la luz se atenúa,
y pronto la oscuridad reinará.

La anhelada libertad no será más.
El cuerpo, el alma y el espíritu desfallecerán,
dormiremos el sueño eterno,
donde las rejas sobrarán.

Ya no habrá penas, angustias ni deseos.
La muerte nos habrá liberado,
nada importará ya.
Enciendan las velas con sus códigos, leyes y decretos
Todos iremos inertes hacia la misma eternidad.

¿Qué veo exactamente? ¿Qué siento exactamente?¶

Veo a mucha gente atrapada en la ilusión del blanco y negro. No solo por lo que respecta a la complexión de la piel, sino también al eje sobre el que el mundo gira. La ilusión de que todo es como parece. Blanco y negro. Siento un profundo dolor por las muchas personas que no creen que de la oscuridad llega la luz. El dolor mientras dibujo el paralelismo entre blanco y negro, entre prisión y libertad. El aire que respiro y el cementerio. Constantemente podemos ver la simplicidad del negro entrelazándose con el blanco sobre el lienzo y, sin embargo, qué difíciles y distantes los dos (blanco y negro) respecto a la raza.

Esta foto explica muchas historias, pero la más profunda de todas es justamente esta…la historia del blanco y negro.

La mujer que veo en el centro de esta página también vive en el centro del universo. Dado que las mujeres son las madres de la civilización, ¿por qué “nosotros” somo tan descorteses? ¿Blanco o negro? ¿Por qué rompemos la armonía del blanco y negro? ¿Por qué no hay paz, tranquilidad, serenidad en blanco y negro? Lo que veo es el mundo atrapado en un aturdimiento, la severa ilusión de que el blanco y el negro no son uno y lo mismo. Veo la pérdida de la unicidad en la humanidad, ya que lo describimos todo como blanco y negro. Lo que siento es dolor, pena, vergüenza. Soy un hombre negro enterrado profundamente en lo que veo que es el mundo del hombre blanco. Incluso me han retorcido, confundido, engañado no solo en blanco y negro, sino en negro contra blanco.

Que vergüenza. Aparte de lo que siento, de lo que veo, lo que “sé” es que tenemos que unificarnos y unirnos. Esto, mi gente, ¡simboliza la PAZ!

La música es confusa,
Las imágenes y las siluetas son agobiantes,
Siento como si hubiera entrado en otra dimensión.

No disfruto esta experiencia,
Me vuelve claustrofóbica,
Necesito salir al mundo real,
Donde me siento segura.
No puedo limitarme a esta pequeña área oscura,
Tengo que tener espacio.

Esta imagen me transporta a las paredes de la celda donde permanezco. Es usual buscar figuras perdidas en las paredes si, como en mi caso, uno suele entablar conversaciones con uno mismo. A partir de ahí, comienzo a comparar y suponer a qué se parecen estas figuras: a un animal, a una persona, aun objeto…o aun monstruo, ¿por qué no?

Lo más interesante de ese ejercicio, que puede parecer una locura, es que nos distrae y nos evita precisamente que la monotonía penitenciaria nos lleve a un estado de enajenación mental.